sábado, 30 de novembro de 2013

Como alimentar 45 pessoas sem me entupir de ansiolíticos, parte VIII



Aviso à navegação: esta receita faz parte do especial "Como alimentar 45 pessoas sem me entupir de ansiolíticos", a.k.a. aniversário de Ervilha Maria. De facto, tudo foi confeccionado para alimentar esta multidão, mas as receitas (com excepção das sobremesas) estão quantificadas para os 4 do costume: Ervilha Maria, Zé do Polvo, Maria Achocolatada e Bróculo Júnior. No final da epopeia, farei um resumo da matéria dada, e falaremos das quantidades usadas para os magníficos 45. Boa viagem!

E hoje apresento-vos a minha feijoada hipster. Porquê hipster? Usa óculos de massa, tendo zeo ponto zero dioptrias, perguntam vocês? Não, errado. Usa a palavra mainstream com cara de quem está a olhar para uma fossa a céu aberto, perguntam novamente? Não, fail. Só gosta de bandas com nomes mais longos que a descendência do D. Duarte, perguntam já exasperados? Não, incorrecto. Desistem? Ok, é hipster porque tem camarões, os camarões têm bigodes, e os hipsters... Exacto, a probabilidade de um hipster usar pilosidades faciais é apenas comparável ao segmento jogador do Benfas dos anos 80. 

Acham a ligação um bocadinho forçada? Também a ascensão do Paulo Portas a Vice-Primeiro Ministro e ele não me parece nada ralado com isso. De maneiras que é esta a minha proposta para hoje. E não, não é coisa para criar derrapagens à la Expo 98. Com cinco, seis aérios já se compra meio quilo de camarão bem jeitoso. Ouviste, Merkel? Só cinco, seis aérios. Sossega, e vai comer outro prato de canja.

Querendo fazer render o peixe, queiram acompanhar a feijoada com o belo do arroz branco. Simples, eficaz e bem gostoso. Ah, e hipsters da minha vida, não vos zangais comigo. Comparar-vos com um camarão não me parece nada pejorativo. E uma feijoada até é vintage.  Até porque com o meu nível de audiências, estou tão próxima de me tornar mainstream como de fazer uma operação à próstata. E faz-se assim:

Feijoada Hipster

Tempo de preparação: Isto é coisa para demorar

Despensa:

Azeite
1 cebola grande picada
3 alhos laminados
1 malagueta (à vontade do freguês)
2 linguiças às rodelas fininhas
1/2 chouriço às rodelas fininhas
500 g de camarão tamanho médio
2 latas de feijão encarnado
1 lata de tomate aos pedaços
1 pacote pequeno de polpa de tomate
1/2 molho de coentros picados
1 colher de sopa de creme de marisco
Sal e pimenta preta moída q.b.


A parte divertida:

Põe os camarões em água quente para facilitar o strip-tease, isto, é o retirar da casca. Deixa-lhes a cabeça e o rabo. Tempera com umas pedras de sal. Cobre o fundo de um tacho grande com azeite e leva ao lume. Junta a cebola, os alhos e a malagueta. Assim que estiver a crepitar junta os enchidos e salteia uns 3-4 minutos. Assim que estiverem fritinhos, junta o camarão e deixa-o fritar 5 minutos.

Agora junta o feijão, o tomate,a polpa, o creme de marisco e os coentros (guarda uma colher de sopa deles para o grand finale) e mexe bem. Tempera com sal e pimenta (sem exageros no sal, por conta dos enchidos e do creme de marisco). Deixa apurar em lume baixinho durante 25-30 minutos. Vai mexendo de vez em quando. Polvilha com os coentros que reservaste, et voilá!

Post scriptum: Por favor, não usem miolo de camarão congelado. Não resulta, mesmo. Dá um bocadinho de trabalho descascar os bichos? Dá, mas o que se ganha em sabor vale a pena. E chupar as cabeças dos camarões? Ui!





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