Diz que é uma espécie de Pie...

ESPECIAL HOHOHO E AFINS: que é como quem diz hohoho da parte do Natal, e afins da parte do Revelhão, Dia de Reis, e tal e tal. Bem, agora que penso nisso, vocês provavelmente perceberam logo a ideia... Mas pronto, é isso. BOAS FESTAS, FREGUESES!!!

Bróculo Júnior: Mãe, estavam a falar na rádio  de traduções engraçadas de títulos de filmes, de inglês para brasileiro.

Ervilha Maria: Foi, filho, então?

Bróculo Júnior: Sabes aquele " Um Sogro do Pior"?

Ervilha Maria: Sim, o "Meet the parents".

Bróculo Júnior: Traduziram para "Entrei numa fria" (risos)

Ervilha Maria: (risos)

Bróculo Júnior: E falaram noutro, não me lembro é qual é, que traduziram para "A Noviça Rebelde".

Ervilha Maria: Esse eu sei qual é. É  a "Música no Coração".

Bróculo Júnior: A sério?

Ervilha Maria: Soa um bocado a filme pornográfico...

Vamos pôr este filme na pausa. Neste preciso momento, cai a ficha a Ervilhe Marie, e apercebe-se que isto não é talvez o comentário mais adequado para um diálogo com um filho de 11 anos. Sim, Bróculo Júnior tem 11 anos, e eu fiz uma piada sobre a indústria do arrebimba-o-malho. Agora que já está tudo a pegar no telefone para ligar para a Comissão de Protecção de Menores, e que eu me estou a vergastar em sinal de arrependimento, atentem no comentário do petiz. Vou pôr no rewind para não perderem o fio à meada:

Ervilha Maria: Soa um bocado a filme pornográfico...

Bróculo Júnior: Tens razão, agora que falas nisso...

Neste momento das duas uma: 

Hipótese A: Estão a caminho da minha casa aos magotes, de archotes na mão, e vão-me queimar na fogueira dos falsos pudores, em conjunto com o Rodrigo Guedes de Carvalho "esse pulha que envergonhou a classe"

Hipótese B: Estão a fazer um sorriso cúmplice para o computador e a pensar " O sacana do puto..." 

É muito bom ser mãe de um puto esperto e esclarecido, portanto palmadinhas nas costas para Ervilhe Marie. E o que é que isto tem a ver com a receita de hoje? Absolutamente, positivamente, mormente e nomeadamente... Nada. Nicles, batatóides. Apeteceu-me partilhar isto convosco, da mesma forma que me apeteceu partilhar esta Pie Tuga convosco. É uma adaptação extremamente livre da English Pie. Uma adaptação quase tão livre como aquele desperdício de película chamado "Crime do Padre Amaro". Ao contrário do filme referido, esta pie não é intragável, mas meus senhores lamento, não inclui as mamas da Soraia Chaves. E faz-se assim:

Pie Tuga

Tempo de preparação: Comme si, comme ça

Despensa:

Azeite

1 cebola picadinha

1 alho ralado

500 g de carne picada (metade de vaca, metade de porco)

Sal e pimenta q.b.

1 colher de chá de oregãos

1 cenoura grande ralada

1 lata de tomate em pedaços (passada com a varinha mágica)

Metade de um pacote de polpa de tomate

10 cl de vinho tinto

100 g de queijo ralado (mistura 4 queijos)

1 base de massa quebrada

1 ovo batido com uma colher de sopa de água

A parte divertida:

Leva um tacho ao lume com um fio de azeite, a cebola e o alho. Assim que a cebola estiver translúcida junta a carne picada, e tempera com sal, pimenta e os oregãos. Frita a carne, e vai mexendo até estar tudo coradinho (cerca de 10 minutos).

Adiciona a cenoura, o tomate, a polpa, o vinho tinto, mistura e tapa. Deixa cozinhar cerca de 20 minutos, mexendo de vez em quando. Liga o forno a 200º.

Retira do lume, e mistura o queijo na carne. Deita num pirex redondo, e passa ovo no rebordo. Cobre com a massa (deve sobrar à volta). Usa o excesso para fazer a "coroa", fazendo "dobrinhas" a toda a volta.

Pincela a massa com o ovo, fazes uma pequena incisão no meio em forma de cruz, e leva ao forno cerca de 25 minutos. Et voilá!

Post scriptum: Estou a ver a gala natalícia da TVI, de maneiras que qualquer percalço ocorrido neste post é da completa responsabilidade do espectáculo de vergonha alheia a que estou a assistir. A exposição prolongada à Alexandra Lencastre (pós cirurgia que a transformou em alguém que parece que está sempre com a fronha em frente a um túnel de vento) pode causar danos irreparáveis. Viva o Natal!